Когда женщина бьется в истерике, это понятно. И что с эти делать, тоже известно. А что делать, если истеричка – муж?

Когда женщина бросает тарелки в стену – это нормально. Ну или почти нормально. Женщины, они вообще особы эмоционально неуравновешенные. Опять же и психологи советуют дамам в стрессовой ситуации парочку тарелок грохнуть. Говорят, помогает. У меня даже смешная история, связанная с тарелочками, имеется.

Есть у меня приятельница. Милейшая женщина: добрая, тихая, спокойная и домовитая. Из тех, которые превыше всего на свете ценят домашний уют и комфорт мужа.

«Главное, чтобы тебе было хорошо!» — вот её девиз. И вот тот, ради которого все это делалось, слегка обнаглел. И это еще мягко сказано. Стал приходить далеко за полночь, забывал о семейных датах, жене постоянно высказывал свое «фи!». Вот она и пожаловалась как-то, сидя в кафе, прихлебывая кофе со слезами. Дамочки-подружки были крайне возмущены таким поведением и посоветовали ей закатить один раз в жизни мужу истерику.

Она глаза широко раскрыла: «А как это?». Объяснили – мол, придет домой, ты тарелками об стену и визгливо сообщи, что все – терпеть это больше не намерена. Сказано – сделано. Она достала из шкафа фарфор старенький и села ждать. Ждала, ждала и уснула. Свет очей ее появился около трех ночи. Она, молча встала, вышла в прихожую и со всех сил шмякнула посудой об пол, молча развернулась и ушла досыпать. Вот такая истерика. Так вот, к чему это я? А к тому, что когда женщина бьется в истерике, это понятно. И что с эти делать, тоже известно – пара капель валерьянки, поцелуи и теплый плед решат проблему. А что делать, если истеричка – муж?

Муж-истеричка – явление не столь редкое, как может показаться на первый взгляд. А в последнее время их количество растет прямо в геометрической прогрессии и представляет весьма существенную угрозу обществу. Именно обществу. Ведь общество, как учили нас в детстве, состоит из семей. И если ячейки общества счастливы, то и оно здорово: и бодрым шагом идет к благополучию и процветанию. А о какой здоровой и счастливой семье может идти речь, если муж — истеричка?

А начинается все волшебно. Вы идете по улице (или едете в метро, или сидите в кафе, или зажигаете на дискотеке – все очень индивидуально) и тут Он… Принц на белом коне. С трагическим взглядом и интересной бледностью. Красив, как Аполлон. Умен, как Сократ. И феерический любовник. Он удивительно эмоционален. Он всегда готов подтвердить, что весь мир населяют бездари и дураки. И только он, ну и вы, пока, можете противостоять засилью хамства, грубости и посредственности. Ах, как это приятно слышать. И приятно осознавать, что наконец-то тебе выпала счастливая карта – стать женой гения!.. Стоп! И еще раз – стоп!!!

Быть женой гения- это:

а) тяжелая работа – надо полностью растворится в муже и забыть про собственные мечтания.

б) неблагодарный труд. Особенно если муж – не гений, а обычный нытик. Понять, кто твой муж на самом деле довольно просто – он никогда ничего не делает, а только выражает свое недовольство. Сначала устройством мира. Но, постепенно, с глобальных тем перейдет на более приземленные. То есть на тебя. И тогда держись.

Обычно муж-истеричка недоволен всем. Борщом – ты положила много свеклы или, наоборот, не доложила. Уборкой в квартире – ты что, не видишь? Везде пыль!!! Детьми – и откуда только взялись эти балбесы? Коллегами – они что, не видят, что так работать нельзя??? Зарплатой – на этой работе вообще не ценят классных специалистов!!! И так до бесконечности… Сначала это просто ворчание потом оно переходит в навязчивое брюзжание и в конце концов переходит в ежедневные скандалы.

Мужей-истеричек можно разделить на три категории.

1. Тихие истерики. Это когда он больше напоминает комара. И жужжит и жужжит. Без конца и края. Собственно, с этим можно было бы смериться, но раздражает до ужаса. Прям хочется взять мухобойку и треснуть изо всей силы.

2. Истерички эпизодические. Чаще всего они ведут себя довольно сносно. Но только до тех пор, пока все идет так, как им хочется. Только чуть сместилось – понеслось. «Ты куда козел прешь? Кто так поворачивает? Где твои глаза???» ну и так далее… Если такие истерики проявляются неожиданно – то можно и инфаркт заработать, от неожиданный выкриков.

3. Истерички сексуальные. Это отдельная категория. У них на почве секса крышу рвет. Особенно если секса не хватает. А не хватает его всегда. И тогда они начинают жену в комплексы забивать: «что ты это напялила? Да это на тебе, как на корове седло! И как я тебя терплю??? Только я, дурак, на тебя позарился»… У женщины волей-неволей начинает возникать мысль, что кроме него она никому не нужна. А этот и рад стараться – ведь он прекрасно понимает, что терпеть его самого мало кто сможет. Только эта дуреха…

4. Истерички-кровопийцы. Бр-р-р-р.. самый ужасающий вариант. Самые настоящие вампиры. Они пьют кровушку не только из жены, но и собственными детьми не побрезгуют. Истерику с их стороны может вызвать все что угодно. К примеру, поставил ребенок градусник под правую подмышку, а не под левую. Все. Кровопиец начнет вопить и орать так, что стены дома сотрясаются. И достанется всем. Будьте уверены, расплаты никто не избежит. Жена получит за то, что не воспитала послушного сына, сын – за то, что ослушался папу, дочь – за то, чтобы она так себя не вела.

Что делать с мужем-истеричкой? Да ничего. Это как раз тот вариант, когда никакие методы не помогут, потому что такие мужья отвергают их раз и навсегда. Они не будут обращаться за помощью к психологу, так как считают, что с ними все в порядке. Они не будут пить успокоительное, опять же по той же причине. Они не усомнятся в себе ни на секунду и будут идти по жизни с гордо поднятой головой, а вот жена наоборот, как побитая собачонка. И вот после этого всего, хочется спросить – а оно вам надо? Жить на благо мужа-истерички? Нет?

Тогда действуйте

1. Подойдите к зеркалу и приведите себя в порядок.

2. Глубоко вдохните и выдохните.

3. Подойдите к платяному шкафу и выложите оттуда всю одежду мужа.

4. Сложите ее в чемодан.

5. Вызовите слесаря и смените замок на двери.

6. Выставите чемодан в подъезд, соберите детей, закройте дверь и уезжайте к маме или подруге на пару дней.

7. В дверь воткните записку – тест на вольную тему, но с объяснениями, что ему пора уходить.

8. Отключите телефон.

9. Возвращайтесь домой и подавайте на развод.