Помните такого персонажа из маппет-шоу? Так вот, как по мне, так эта картинка о том, что один человек может настолько плотно вовлекаться в жизнь другого, что оба они перестают отдавать себе отчёт в происходящем. До поры…

Всё это время, весь период отношений, первый партнёр потихоньку «улучшает» второго, постепенно забывая о своей собственной жизни. Потом, спустя годы, это звучит так: «Когда мы начинали встречаться – он/она был/а вообще никаким! А посмотрите сейчас – внешний вид, коммуникативность, работа! Вах, красота!».

При этом оба испытывают некий малопонятный, но очень ощутимый дискомфорт. Фон настроения – депрессивный. Уходит страсть, растёт дистанция, появляется всё больше молчания. Каждый начинает «работать над отношениями» в одиночестве, стараясь не подать виду, что что-то не так.

«Партнёр-кукольник» перетягивает всю ответственность за себя и за другого, поэтому берёт на себя и вину, рассуждая следующим образом: «Это просто я всё неправильно воспринимаю, всё же хорошо на самом деле!».

«Партнёр-Кэрмит» дьявольски злится на первого, причём поводы для злости находятся совершенно нелепые, а иногда и совсем не находятся – просто злость, обесценивание и подчёркивание различий и несоответствий («мы слишком разные», «он/она мне совершенно не подходит»).

Узнаёте ситуацию?

Дальше, как правило, происходит следующее – «Кэрмит» начинает планировать побег. Причём ещё сам не осознавая этого. Он/она рассказывает всем (кроме партнёра) о своём несчастье и желание завершить вот это всё. Потом созревает явное решение, но предпринимаются попытки наладить отношения. Иногда – находится кто-то на стороне (что на некоторое время, иногда надолго, снижает напряжение и проблема как-бы утихает). Довольно часто такой человек сбегает в алкоголь, работу или ещё куда-нибудь. Идеально, если есть благородный предлог: «Я всё делаю для семьи!».

Важный момент! Как вы думаете, почему бы «Кэрмиту» не поговорить и не начать разруливать ситуацию? Так вот, беда в том, что боль и недовольство предъявить в такой обстановке попросту невозможно. Это, во-первых, слишком страшно – бунтовать против «кукольника», могущественной фигуры, которая глубоко залезла внутрь и удобно там расположилась. Во-вторых, эта самая ненавистная «рука» – объект сильной любви и привязанности, поэтому так страшно укусить и ранить её. А «кукольник» тоже старается ничего не замечать, потому что иначе рухнет вся его/её иллюзия контроля и успеха в настройке чужого благополучия.

Надо сказать, что вариантов таких игр очень много. Внешне всё может выглядеть вывернутым наизнанку. К примеру, «кукольник», часто кажется слабым и нуждающимся в заботе/опеке, а «кукла» – играет роль «папика»: «я зарабатываю деньги», «без меня ты никто», «не нравится – к маме в Саратов!». Или мамочки-наседки: «он должен найти себя», «я пока поработаю», «это временно»). Но это блеф.

Стыд и страх того, что этот блеф вскроется и правда выйдет наружу, катастрофически часто приводит к хронизации болезни семейной системы. Все попытки друзей/близких/знакомых пошатнуть эти бутафорские декорации вызывают яростное сопротивление. Самоё стрёмное, конечно, пойти к психологу – там уж точно «всех выведут на чистую воду», поэтому «да что они понимают, мы и сами справимся, никто нам не нужен!».

Я описываю проблему нарочито цинично, но на самом деле здесь так много боли, тоски, отчаяния, стыда и вины, что напрямую писать и читать о них в короткой статье – не хватит ни моих литературных талантов, ни читательского терпения. Но я знаю. По-настоящему прикасаться к этим переживаниям, осознавать и принимать вещи такими, как они есть – очень постепенная, осторожная и тяжелая (для всех – для терапевта и для партнёров) работа. Каждый раз искренне восхищаюсь теми, кто отваживается на этот труд.

Заканчиваются такие отношения – чаще всего расставанием. При этом один («кукольник») оказывается внезапно удивлён разрывом, болезненно переживая брошенность и злость на другого, неблагодарного и скрытного. Это ситуация «у разбитого корыта»: годы потеряны, жизнь не сложилась, надо всё начинать заново, нет ни сил, ни вдохновения, ни ясных перспектив. Доверять после такого кому-то – просто немыслимо. Кризис. Зато, часто заставляет задуматься и переосмыслить свою жизнь. В плохом сценарии – находится следующий персонаж, кому нужна твердая рука (уж простите за каламбур!). И потом бесконечные разговоры с друзьями/подругами: «Почему я всегда попадаю в эти истории? Может, меня сглазили?».

Другой, «Кэрмит», – вздыхает с облегчением, «вырывается на свободу», в то же время переживая много стыда и вины за содеянное. Довольно быстро находится новый партнёр (чтобы побыстрее забыть из избавиться от неприятного осадка), а вынесенную из прошлых отношений добычу можно применить для карьерных и прочих достижений. Но проблема в том, что присвоить эти успехи чрезвычайно сложно. Они, глубоко в душе, не кажутся своими. Поэтому приходится вечно доказывать себе и другим, что ты молодец и умница во всех возможных проявлениях. Новый партнёр обесценивается, меняется на версию получше, денег никогда не достаточно, вечный синдром самозванца, сэлфит, полный инстаграм счастливой жизни. Тоже так себе перспектива.

К чему я разворачиваю эту драму и причём тут наследование депрессии? Сейчас сделаем понятно. Как вы уже знаете из 100% психологических текстов, – «все проблемы из детства». Смешно, конечно, но если уж мы говорим о наследовании – всё же можно рассмотреть эволюцию проблемы.

Определить уровень депрессии можно онлайн по Шкале Занга (прим.ред.)

Для начала, необходимо отмотать пару поколений назад, чтобы набрать гипотетических персонажей для иллюстрации. Возьмём среднестатистического гражданина/гражданку, которым не очень повезло. Возможно, совсем не удалось пробиться на работе, возможно не получилось найти хорошего любящего человека для брака. И вышло так, что уважать себя не за что – ни почётной должности, ни семьи. А если мы говорим об эпохе наших родителей и прародителей, то идти поперёк общественных стереотипов было невыносимо тяжело.

Хочешь ты или нет, но массовые ценности были глубоко встроены в личные идеалы. Поэтому люди женились просто из необходимости хоть как-то обрести почву под ногами, при этом не ощущая ни глубокой привязанности, ни настоящего уважения к партнёру. «Стерпится-слюбится» – лучший слоган для будущего маркетинга антидепрессантов.