Независимо от того, проживают молодые семьи вместе со старшим поколением, или же живут отдельно, конфликты молодых пар и родителей, как, к сожалению, показывает практика, неизбежны. Причем, острота «стычек» между разными поколениями при совместном проживании во много раз сильнее, чем, скажем, во время кратких визитов молодой семьи к родителям (в гости, в отпуск и т. д.).

Это и понятно, ведь при совместном проживании со свекровью и свекром или тещей и тестем молодой паре приходится притираться не только друг к другу, но и к родителям одного из супругов.

У кого-то процесс притирки проходит быстро и почти безболезненно, у кого-то — долго и тяжело. Но, как уже было сказано, от конфликтов с родителями не застрахован никто, даже если молодая пара живет на другом конце страны и только раз в год во время отпуска навещает старшее поколение. Попробуем провести анализ причин разногласий между молодыми парами и их родителями и выделить наиболее типичные виды конфликтов.

Конфликты на почве личной неприязни
Личная неприязнь, к сожалению, может сформироваться в первые же секунды знакомства с будущей невесткой или зятем. В этом случае, каким бы «белым и пушистым» ни был избранник родного дитятки, всегда найдется повод для критики.

Отдельно стоит проблема неприязни родителей молодой пары между собой, когда каждый считает себя более умным, опытным, интеллектуально развитым, более правым во всех вопросах. И начинается «дележ» молодой семьи: кто у кого проведет выходные, к кому поедут на дачу, у кого сколько времени пробудут в гостях, а главное — чьи взгляды на жизнь должны разделять молодые. Получается некое подобие перетягивания каната, где побеждает наиболее эмоционально устойчивый и даже голосистый, если конфликт перерастает в ссору.

На фоне этого обостряются не только конфликты молодых пар и родителей, но и возникают ссоры внутри самой молодой семьи, когда каждый пытается встать на сторону своих собственных мамы с папой.

Конфликты на бытовой почве
Молодая пара приходит в семью, где годами складывались определенные правила и устои. Сложность состоит в том, что кто-то из молодой семьи находится на «своей территории» и все особенности быта родителей ему известны, второй же половине приходится ко всему привыкать. Родители же со своей стороны вынуждены либо приспосабливаться к наличию «пришельца» (пусть даже в статусе гостя) в своем доме, либо жестко загонять его в собственные рамки, т.к. только данный уклад жизни в этом доме считается и пропагандируется как единственно верный.

Конфликты по вопросам воспитания детей
С рождением ребенка на молодую маму с двух сторон начинают сыпаться советы, как нужно обращаться с малышом. Поначалу, когда ребенка и на руки-то взять страшно, советы воспринимаются положительно, но время идет, молодая мама постепенно набирается опыта и начинает ловко управляться со своим чадом. И постоянное вмешательство в процесс ее общения с малышом в итоге вызывает у молодой мамы внутренний протест и желание дать понять бабушкам, что она – давно не безмозглая школьница, а уже взрослая женщина и мать, поэтому вполне в состоянии заботиться о своем ребенке сама.

Разумеется, родительским диктатом возмущается в этом случае и молодой отец, который также не желает довольствоваться ролью стороннего наблюдателя в вопросах воспитания собственного наследника.

Конфликты из-за разницы темпераментов
Несомненно, холеричная турбореактивная свекровь всегда будет недовольна флегматичной невесткой, делающей все обстоятельно, но медленно. Хотя, кстати, еще неизвестно, что лучше и продуктивнее – бегать по дому со скоростью света, изображая бурную деятельность и делая при этом массу ненужных движений или действовать без суеты, обдуманно.

Соответственно, в ситуации, когда, напротив, невестка носится «молнией», а свекровь все делает не спеша и методично, также могут вспыхнуть ссоры.

С теми же проблемами сталкивается, естественно, и зять, если его темперамент становится поводом для раздражения старшего поколения.

Конфликты поколений
Конфликты поколений – это конфликты, происходящие из-за разницы в возрасте и связанной с этим разницы мировоззрений и мировосприятия. Мировоззрение родителей формировалось годами, некоторые застряли во времени и отстают от мира лет на двадцать, и никакая сила не способна переубедить бабушек и дедушек, что, например, новые технологии – это не зло, а прогресс, что медицина не стоит на месте, что все в мире развивается, а не зависло в прошлом.

К сожалению, нередко родители пытаются (иногда весьма агрессивно) доказать, что именно их жизненный опыт является наиболее ценным для семьи, и поэтому он должен быть ориентиром для детей. В этом случае конфликты молодых пар и родителей неизбежны.

Конфликты «на пустом месте»
При большом желании конфликт можно развить по любому поводу, особенно если одна из сторон настроена на конфликт, и тогда неосторожно сказанное слово, неправильно порезанный хлеб или неверно выбранный режим стирки могут стать причиной конфликта молодой пары и родителей. Причем «агрессор» умышленно не принимает во внимание никаких «смягчающих обстоятельств»: настроение «жертвы», ее самочувствие или истинный смысл фразы, из-за которой начался конфликт. Ведь для скандалиста главное – любой ценой отыскать повод для ссоры, вплоть до сознательного «передергивания» слов «противника». В результате, сторона, затеявшая конфликт, являет собой воплощенную обиду, вторая же находится в полнейшем недоумении, что же, вообще, произошло.

Следует отметить, что в межсемейных конфликтах, как правило, принимают участие только женские половины семей, точнее львиная доля их приходится на отношения свекрови с невесткой. Ведь матери со своей дочерью всегда проще договориться, а что касается мужской части семей, то сильный пол чаще всего занимает позицию наблюдателя или ненавязчивого миротворца.

Как показывает практика, мужчины (свекр, тесть, зять) вмешиваются в конфликты только тогда, когда им, наконец, надоедает «вариться» в атмосфере постоянного негатива.

Что делать?
Каким бы неизбежным злом ни казались конфликты молодых пар с родителями, где-то в глубине души все мы надеемся, что нас-то уж точно минует «чаша сия».

А можно ли жить вообще без конфликтов? Почему бы и нет, если, конечно, каждая из сторон приложит хоть какие-то усилия для установления мира в межсемейном пространстве. Основное, что, на мой взгляд, могут сделать родители – не вмешиваться (если, конечно, речь не идет о драках в молодой семье, издевательствах, пьянстве, наркотиках и пр.). Им стоит понять, что сформировалась отдельная семья, в которой, если не мешать молодой паре, сложатся свои, не навязанные со стороны, отношения.

Ложный страх «ненужности» (вчера малыш шагу не мог ступить без мамы, а теперь даже совета у нее не спросит!) — вот, пожалуй, что лежит в основе большинства вмешательств родителей в жизнь молодой семьи. Даже через километры старшее поколение пытается поучать, направлять и руководить своими, давно выросшими, детьми. Если же речь идет о совместном проживании молодой пары с родителями, то в этом случае вся ситуация воспринимается, не как сосуществование двух независимых семей, а как прежняя семья (мама, папа и ребенок) плюс еще один человек. При этом свекровь или теща своевольно провозглашают себя главой этой семьи, и тотальный контроль молодой семье обеспечен.

Однако было бы в корне неверно всю ответственность за конфликты между молодыми парами и их родителями перекладывать только на старшее поколение. Влюбленные дети иногда просто не замечают, насколько они сами порой становятся бестактны и невнимательны по отношению к своим мамам и папам, как только начинают жить собственной семьей. Об их основных промахах достаточно подробно описано в статье «Совместное проживание молодых пар с родителями. За и против», поэтому я остановлюсь только на одном моменте.

Объективно, почва для будущих конфликтов порождается невниманием ребенка к собственным родителям. Мы сами, порой этого не желая, начинаем вызывать ревность и неприязнь у своих мам и пап к нашему избраннику. Ведь еще вчера мы были заботливы и внимательны к своим самым родным и незаменимым людям, а сегодня, погрузившись с головой в собственные семейные радости, мы вдруг перестаем находить время на лишний звонок родителям, чтобы узнать, как у них дела; во время редких визитов у нас не возникает желания обнять маму за плечи и шепнуть ей, что мы ее очень-очень любим и т.д., и т.п.

Кто-то скажет, что это — мелочи, но именно эти самые мелочи зачастую и служат «противоядием» от обиды родителей на невестку или зятя, якобы «укравших» у них внимание и любовь их ребенка.