Однажды, но не единожды, мама сказала мне:
«Если бы ты не родилась, тогда бы и проблем не было.»

Мол, они с моей сестрой спокойно бы прожили на одну мамину зарплату, и она могла бы развестись с отцом, не беспокоясь за их будущее и материальное благо.

А тут я, маленький нахлебник, лишний человечек, оброк, а может повинность..
Получается, что из-за меня мать вынуждена была терпеть запои отца, его унижения и оскорбления.
Из-за меня он пил.
Из-за меня они поженились.
Из-за меня она вынуждена жить в аду…
А мне оставалось жить с ощущением вечной вины за свое существование и непониманием зачем я вообще живу..

Как легко оказывается переложить всю ответственность за свой выбор, за свою жизнь, за свои несчастья на маленького беззащитного ребенка.
Как легко обвинить его же во всех своих несчастьях.

А принять ответственность за свои поступки и за сделанный когда-то выбор оказывается не под силу взрослой, здоровой, умной женщине.

Легче все свои чаянья, беды, несчастья, боль за несбывшиеся ожидания свалить на дочь и сделать ее ответственной за жизнь матери, а самой уверится в том, что она не в силах ничего изменить, что она жертва обстоятельств, что она так глубоко несчастна и так одинока в своих страданиях, что никто не в силах ее понять и поддержать.

Разве что та же дочь..

Я не верю, что меня любят.
Даже когда утверждают, клянутся, что любят меня – я все равно не верю.

Я не верю, потому что не сделала ничего хорошего для этого человека, т.е. попросту не заслужила.

Я же такая «злая, такая вспыльчивая, такая депрессивная, такая эгоистичная с таким тяжелым мужским характером и вообще психованная, готовая в любую минуту расплакаться» – со слов моей МАМЫ!

А КАКАЯ Я ЕЩЕ МОГУ БЫТЬ???!!!!! АААА!!!????

Ты родила меня, чтобы женить отца на себе.
Ты родила меня, чтобы я спасала тебя.
Ты родила меня, чтобы я стала тебе матерью.

Я родилась, чтобы ублажать ваши потребности, оправдать ваши ожидания и при этом особо не создавать помех.
Я всегда должна была быть лучшей, чтобы заслужить твою любовь и любовь отца.

В детстве полагалось быть послушной, прилежной, спокойной, тихой, не мешать, не раздражать, не шуметь и т.д.
Взрослея я должна была быть как минимум самой умной, удачливой, усердной, ПРАВИЛЬНОЙ!
Выйдя замуж стать хорошей женой, умеющей готовить, убираться, ухаживать за мужем, вообщем главное, чтоб СТЫДНО за меня не было не дай Бог, ведь руки то у меня всегда не из того место растут, и вечно я не знаю, что мне нужно, и вечно то я недовольна и с тааакиииими «закидонами»!

И даже сейчас ты говоришь мне, что со мной так нелегко было, что я так много сил и нервов забрала у тебя…
А я смотрю на тебя, молчу и плачу внутри себя..

Ты никогда меня не поймешь и не поддержишь.
Ты никогда не полюбишь меня просто так и не примешь такой, какая я есть.
Ты всегда любишь меня ЗА что-то…

И ждешь от меня все новых побед в жизни, над собой и над другими.
Я устала заслуживать твою любовь.
Я устала доказывать , что я ее достойна просто так.

Я устала быть для тебя совершенной…

«К «совершенному» человеку повсюду относятся с восхищением, которое ему крайне необходимо и без которого он жить не сможет; что бы он ни предпринимал, все у него должно получаться блестяще (он просто не возьмется за дело, которое не умеет делать хорошо).

Его также постоянно приводят в восхищение такие собственные качества, как красота, ум, талант, он доволен своими достижениями.

Но беда, если у него хоть что-то не получается – тогда жди тяжелой депрессии. …
Потому, что состояние депрессии не свойственно тем, чье чувство собственного достоинства естественно и не зависит от обладания определенными качествами.»

Эта цитата Алис Миллер красноречиво описывает мою ситуацию…

Совершенство стоит очень дорого.

А мне так не хватало праздников…
Мне так хотелось веселиться, танцевать, праздновать, смеяться, чувствовать беззаботность и спокойствие, чувствовать любовь вокруг и радость…

А я получала напряженность, самоконтроль, страх и никакой радости.
Какая может быть радость, если мама молчит и злится на папу, папа пьет, сестра смотрит на часы, чтобы скорее сбежать к друзьям..

А я пытаюсь как-то развеселить всех, отвлечь, привлечь на себя..
Но, увы, до меня никому нет дела…

Проблема в том, что у мамы тогда был выбор и была возможность предпочесть ту или иную жизнь, с отцом или без нее.
А у меня выбора не было.
У детей вообще мало выбора.
Они просто обязаны жить по тем законам и принятым нормам, что есть в семье. И в той атмосфере которая уже сложилась дома.

Да, мне жалко меня ту!
Мне безумно жалко того ребенка!
Того одинокого, несчастного, никому не нужного, взрослого ребенка, которому всегда приходилось заслуживать любовь.

«В душе он завидует здоровому человеку, которому не нужно всеми силами заставлять окружающих восхищаться собой и который может позволить себе быть таким, какой он есть».