Бабушка: социальное явление глазами педиатра

Бабушка: социальное явление глазами педиатра

Для начала отмечу, что, говоря о ба­бушках, автор, разумеется, подразу­мевает и дедушек. Но бабушка, в сравнении с дедушкой, почти всегда более эмоциональна, менее управляема, и, как это ни парадоксально, заметно более активна. Опыт ав­тора (практического врача-педиатра) показывает: пе­реговоры с врачом бабушки осуществляют в 20 раз чаще, чем дедушки. Этот факт сам по себе символи­чен и показателен. Отрицать огромную роль бабу­шек в деле воспитания подрастающего поколения просто бессмысленно.

В нашей стране это бессмысленно вдвойне, поскольку подавляющее большинство молодых семей вообще не в состоянии без помощи бабушек обеспечить ребенку нормальный уход и воспитание. Перечислим для начала факторы, обусловливающие именно такое положение вещей.1. Наша семья часто не является полноценной ячейкой общества – она не самодо­статочна, вступившие в брак молодые люди не могут выжить без постоянной помощи «стар­ших товарищей». Дети, как правило, появляются на свет не потому, что этого очень хоте­лось родителям, а потому, что «так получилось».

Сами виновники происшествия не имеют ни отдельного жилья, ни средств к полноценному существованию – владеют жильем как раз бабушки и финансовую помощь оказывают тоже бабушки, которые, как правило, совсем не старушки, а наоборот, женщины в расцвете сил и материальных возможностей. 2. У мамы и папы отсутствует какой-либо опыт, какие-либо знания касательно того, что с дитем надобно делать. Под рукой всегда есть их собствен­ные родители, такой опыт имеющие.3. Процесс ухода за ребенком постоянно требует при­нятия весьма ответственных решений. Молодые папа и мама очень часто боятся, да и просто не хотят принимать не только ответственных, но и вообще никаких решений – весь­ма удобная позиция, особенно с учетом того факта, что под рукой имеются лица (все те же бабушки), готовые эти решения принимать.4. К моменту появления в семье детей папы-ма­мы часто сами еще не становятся взрослыми и им (папам-мамам) очень хочется гулять, танцевать и играть. Ребенок мешает радоваться жизни, а помощь бабушек позволяет быть мамой-папой и в то же время не грустить по поводу того, что пропадают молодые годы. С учетом перечисленных выше пунктов становится очевидным следующий факт: само поня­тие «бабушка» вполне может рассматриваться не в качестве конкретного человека, а в ка­честве очень значимого социального феномена, требующего отдельного изучения. В тече­ние многих лет автору статьи приходится контактировать с бабушками самым тесным обра­зом. Выводы однозначны – без учета этого явления почти невозможно организовать нор­мальный уход и воспитание детей. Главной проблемой участия бабушек в воспитательном процессе является проблема собственности – собственности на дитя. Чувствуя в себе си­лы и желания помогать, пребывая в полной уверенности, что хорошо знает, как это надо де­лать, бабушка, тем не менее, на уровне подсознания чувствует, что это не ее ребенок! Не своей вещью нормальный человек пользуется с особой осторожностью – тут главное не на­вредить.

Ну а представления о том, что для ребенка вредно, опасно и нежелательно у бабушек со­вершенно конкретны – вредно не есть, вредно мерзнуть, вредно плакать, вредно мочить уши, вредно ходить босиком и т. п. – таких вредностей сотни. Неудивительно, что бабушки­но воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией. Ни о ка­ких закаливаниях, сквозняках и холодных пятках даже речи быть не может. Отдельный во­прос – болезни. Если можно лечить, а можно подождать, бабушка всегда предпочтет ле­чить – как бы чего не вышло. Одновременное участие представителей двух поколений в вос­питательном процессе часто порождает множество проблем, которые, не менее часто, пе­реходят в серьезные конфликты. Любимый зять становится врагом номер один, очарова­тельная невестка превращается в ленивую неумеху. Словосочетание «твоя мать» (в раз­личных падежах) все чаще употребляется супругами в процессе выяснения отношений друг с другом. Фраза «ты такой же (такая же), как твоя мать, а я с твоей матерью жить не хочу» иногда становится финальным аккордом, извещающим о распаде очередной семьи. Предот­вратить возможные конфликты можно. Для этого всем участникам воспитательного процес­са следует расставить точки над i и определиться с понятиями ответственности и собствен­ности. Приоритетную роль в выяснении отношений просто обязаны сыграть именно бабуш­ки как люди более опытные и, по крайней мере, теоретически более мудрые и более урав­новешенные.

Одновременное участие представителей двух поколений в воспитательном процессе часто порождает множество проблем, которые, не менее часто, переходят в серьезные конфлик­ты. Любимый зять становится врагом номер один, очаровательная невестка превращается в ленивую неумеху. Словосочетание «твоя мать» (в различных падежах) все чаще употреб­ляется супругами в процессе выяснения отношений друг с другом. Фраза «ты такой же (та­кая же), как твоя мать, а я с твоей матерью жить не хочу» иногда становится финальным аккордом, извещающим о распаде очередной семьи. Предотвратить возможные конфликты можно. Для этого всем участникам воспитательного процесса следует расставить точки над i и определиться с понятиями ответственности и собственности. Приоритетную роль в выяснении отношений просто обязаны сыграть именно бабушки как люди более опытные и, по крайней мере, теоретически более мудрые и более уравновешенные. Способность любить вообще и особенно способность любить детей имеет теснейшую связь с возрастом человека. Не в состоянии, биологически не в состоянии двадцатилетние девчонки и маль­чишки испытывать те же чувства, что и зрелая женщина – мать этих мальчишек-девчонок, которые «доигрались» и стали сильно взрослыми…Я очень люблю бабушек, я бесконечно ценю их доброту, трудолюбие, желание помогать. Начиная со следующего абзаца, я вооб­ще буду писать только для бабушек. * * *Дорогие бабушки! Очень-очень вас прошу найти му­жество дочитать эту главу до конца, а там будь что будет. Ваше главное отличие от «моло­дых» – опыт. Им многое еще предстоит, а вы своего ребенка уже благополучно вырастили и поженили (выдали замуж). Оглядываясь на пройденный путь, вы убеждены в том, что точно знаете, как надобно поступать с ребенком. Но был ли ваш путь легким? Вспомните, всегда ли вы были согласны с собственной мамой? Абсолютно ли вы уверены в вашей правоте и вашем праве советовать или, что еще хуже, принимать решения? Воспитание ребенка окру­жено огромным количеством традиций, заблуждений и предрассудков, а многие вещи, одно­значно воспринимаемые как правильные, на самом деле таковыми не являются. Вас учили, что ребенка необходимо туго пеленать.

И вы пеленали, уверенные: так надо. Почему надо? Что, есть хоть одно живое существо, не дающее своему детенышу пошевельнуться? Вас учили не кормить ребенка по ночам.

Почему? Где это видано, чтоб у матери было молоко, а ребенок кричал от голода? ! Вы при­выкли листать журнал «Здоровье», издаваемый такими же бабушками и дедушками.

Неудивительно, что идеалом красоты стал пухлый младенец с явными признаками ожире­ния и красными от аллергии щечками. Вы готовы на все, лишь бы оградить внука от опас­ностей, поскольку убеждены в его слабости, болезненности и неподготовленности к жизни. Но ведь это совершенно не так – болезненными дети, как правило, не рождаются, а стано­вятся. Жизнь очень и очень изменилась… И многое из того, что было правильно в прош­лом, стало бессмысленным сейчас. В условиях голода вполне логично дать ребенку желток единственного на всю семью яйца. Но при нормальной жизни не лучше ли накормить долж­ным образом маму. Если ребенка кормят коровьим молоком, приходится давать соки для восполнения потребностей в витаминах – это в прошлом. Но зачем в месячном возрасте да­вать сок, когда есть возможность купить молочную смесь, в состав которой все нужные ви­тамины уже включены. Все вышеизложенное я пишу с одной единственной целью: убедить вас в том, что вы не являетесь носителями абсолютной истины, как впрочем, и автор. Но, в силу профессии, мне пришлось столкнуться с таким количеством несуразностей, главным образом, педагогических, что волосы встают дыбом. И хотите верьте, хотите нет, но дети из семей, где бабушки не живут вместе с внуками, попадают в больницы заметно реже. Там, где некому или некогда кормить ребенка, отказывающегося от еды, заставлять ходить по дому обязательно в носочках, не выскакивать раздетым в коридор, не пить сырую воду и т. п. – так вот, в таких семьях дети гораздо здоровее. И это очевидный факт, говорящий о том, что обильная еда и тепло не имеют никакого отношения к любви, скорее, наоборот. Самое главное правило, обязательное для исполнения дедушками и бабушками: никогда и ни при каких обстоятельствах не принимать никаких решений, касающихся образа жизни ре­бенка, а тем более, навязывать эти решения его родителям. Ответственность за счастье и здоровье малыша несут только мама и папа. Вы должны с этим смириться и, как бы вам этого ни хотелось, никакой ответственности на себя не брать! Пусть делают со своим ре­бенком, что хотят, самостоятельно отвечая за все! И это не бездействие, не закрывание глаз – это единственный и самый верный путь к миру и покою в семье, к нормальным взаи­моотношениям между поколениями. И раз уж вас просят чего-то не делать (не одевать, не греть, не покупать), то и не делайте. Если вы имеете время и желание помочь, то поста­райтесь помогать пассивно, осуществляя лишь действия, не требующие принятия принци­пиальных решений. Вы готовы одеть ребенка – пусть скажут во что. Вы готовы покормить – пусть скажут чем, какой температуры, в каком количестве. Вполне возможно, что в подоб­ной ситуации мама и папа захотят или просто будут вынуждены хоть что-нибудь почитать. А ведь вполне закономерно положение вещей, при котором книги типа «Ваш ребенок» ба­бушки читают чаще и более внимательно, чем мамы. Но вы ведь можете очень-очень по­мочь, вообще ребенка не касаясь, – погладить, постирать, убрать в доме, приготовить еду, сходить в магазин или на молочную кухню. Ваша помощь – это подарок. И никогда, никогда не вспоминайте и не напоминайте о своих добрых делах. Лучше уж ничего не делайте. Я вполне допускаю, что ваша «молодежь» может занять пассивную позицию, добровольно пе­редав в руки бабушек и дедушек воспитательный процесс. Но в этом случае вы станови­тесь мамой и папой, поскольку, приняв на себя ответственность, вы автоматически пере­стаете быть дедушкой и бабушкой. * * *Вы, конечно, помните народную мудрость о том, что муж – голова, а жена – шея.

Вы ведь прекрасно понимаете, что мудрая женщина никогда не даст супругу понять тот факт, что как раз она и есть в до­ме хозяин. С конфликтами поколений на почве воспитания де­тей ситуация аналогичная. Искусство быть настоящей и пол­ноценной бабушкой как раз и состоит в том, чтобы создать у биологических мамы и папы полную иллюзию того, что имен­но они являются настоящими и полноценными родителями.

Самые свежие новости медицины на нашей странице в Вконтакте
Читайте также

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.