Обида — далеко не безобидная эмоция, которая может принести здоровью человека много вреда. Люди по-разному переносят обиду. Для одних это просто неприятное состояние, для других — настоящее страдание. Но в любом случае это чувство тягостное, которое истощает нервную систему и может стать причиной болезни

Если чувство обиды — продукт нашего ума, постараемся сделать ее объектом наблюдения со стороны и начнем проигрывать в мыслях ситуации, которые нас так сильно задели. При этом необходимо помнить, что существуют два типа мышления: патогенное и саногенное.

Первое — неуправляемое. Оно усугубляет и без того тяжёлое состояние человека. И чем больше вы будете стараться гнать от себя гнетущие мысли, тем сильнее они будут овладевать вами. Чтобы при обдумывании обиды и других отрицательных эмоций такого не происходило — усвойте принципы саногенного мышления. Надо направить мысль по правильному руслу, сознательно выработать порядок действий в уме, который приведет к нужному результату — освобождению от нежелательной эмоции.

Посмотрим теперь, из чего рождается и как возникает обида. Прежде всего вас ранит то, что поведение другого, его мысли и действия не соответствуют вашим ожиданиям, вашим представлениям о том, какими они должны быть. Вы хотите, чтобы он знал, чего вы от него ждете, и вел бы себя именно так. Вот тут вы совершаете кощунственный акт: отрицаете свободу другого, его право на иное мнение, иную позицию, вы жестко программируете его поведение. Когда же эта ваша программа не осуществляется, когда происходит рассогласование желаемого и реальности, начинается страдание. И тут включаются механизмы защиты. Первая, примитивная и древняя, защита от страдания — это агрессия и гнев. Обида делает нас злыми, мстительными, не в меру требовательными к другим. А если бы мы признавали за другими право вести себя так или иначе, откуда бы взяться обиде?

С обидчивым человеком невозможно нормально общаться. Его трудно любить: он будет эксплуатировать вашу любовь, постоянно вызывая у вас чувство вины. Удел обидчивых — одиночество. Их сторонятся даже самые близкие.

Обиду можно предотвратить. Надо заранее осмыслить то, что ее вызывает. И изменить свои ожидания, приблизив их к реальности, к возможностям другого человека. Например, вы идете домой. Вы не должны ждать, что ваши дети убрали квартиру, приготовили еду, ведь вы знаете, что они творческие и вдохновенные люди, они могли увлечься игрой, или решением задач; или вообще их нет дома, убежали на улицу гонять мяч. Если вы думаете так, а придя домой, увидите, что так оно и есть, на вас это не подействует отрицательно. А если все прибрано, приготовлен ужин, вы будете просто счастливы. Но чаще всего встречается иной вариант: мы упорно считаем, что дети должны сидеть дома как пришитые, привести в образцовый порядок квартиру и т. д. Происходит же наоборот, и мы обрекаем себя на тяжелые, бесконечные переживания.

Итак, поправить свои ожидания означает не программировать поведение другого человека, а принять его таким, какой он есть. Понять, что каждый человек уникален и неповторим. Как только вы начнете культивировать в своей жизни необидчивость, ваши близкие не будут страдать от чувства вины — и сами изменятся по отношению к вам.

Конечно, когда вас обидели, вы не можете – не обижаться. Но, зная об этой эмоции обижайтесь не долго, затем – скорее включайте в работу рассудок. Концентрируйте внимание на объектах размышления. Отделяйте свое «я» от чувств. И тогда — отрицательное переживание исчезнет и вы погрузитесь в состояние покоя. Сделайте своё переживание объектом умственного наблюдения «со стороны». В этом и состоит контроль эмоций, или принцип саногенного мышления.

В нашей жизни бывают разные ситуации, и не каждый человек может мирно ужиться, например, в рабочем коллективе. Как же тогда можно высказать претензии коллеге, подчиненному или начальнику и при этом не обидеть, а напротив, улучшить деловые отношения?

Говорите о конкретном факте, не «навешивайте ярлыков». Ваши слова должны быть связаны только с поступком человека, но не с оценкой его личности. Если сотрудник опоздал, не обобщайте: «Вы безответственный!» — речь должна идти лишь о конкретном опоздании.
Постарайтесь говорить именно о том чувстве, которое вы действительно испытываете: «Мне было очень обидно, что вы сделали мне замечание при всех …» Так как вы говорите не о сути замечания, а лишь о собственных эмоциях, это не провоцирует ответное возражение и исключает развитие ссоры.
Попробуйте не давать советов («Я бы на твоем месте …» ) и не ставить оценок («Это неразумно… », « Это нереально…»), ибо тем самым вы занимаете поучающую позицию, которая едва ли принесет пользу.
Не копите обиды, не делайте их предметом обдумывания по ночам. Не припоминайте давних обид — вы их помните, а другие давно уже забыли, о чем идет речь. В то же время, прежде чем что-то сказать, будьте уверены, что в данный момент вас готовы выслушать. Поэтому лучше не выяснять отношения, когда человек занят работой или плохо себя чувствует, либо прямо с «порога», а также в присутствии других.
Всегда высказывайте претензии лично человеку — нельзя допускать «прозрачные намеки» в его присутствии (« А вот некоторые сотрудники постоянно опаздывают … А кое-кто считает … »), Такие фразы ставят человека в двусмысленное положение: ответить нельзя, потому что имя не названо, и промолчать тоже — ведь и он, и окружающие поняли, о ком идет речь. Подобная атмосфера в коллективе не способствует нормальным деловым отношениям.